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April 08 圣经说：轮到他儿子－－我主耶稣基督。按肉体说，是从大卫后裔生的；按圣善的灵说，因从死里复活，以大能显明是神的儿子。（罗马书1：3-4）
耶稣不在这里，照耶稣所说的，已经复活了。你们来看安放主的地方。快去告诉他的门徒，说他从死里复活了。 （马太福音28：6-7） April 07 那些的那些.....把所有的游戏都玩了一遍.
把无聊的事情重复的又做了一遍.反反复复.
心情很烦，始终不能接受那个7分。
懒洋洋的生了个很长的懒腰，继续对着电脑发了会呆
随后,嘴里自言自语的嘀咕了一句:好没劲
悉尼的雨季到了,滴滴答答。
阴霾的天空,没有一点色彩
像伤城中的感觉.灰蒙蒙的,
让人很有倦意和伤感
却又想起过去的往事
突然想到
从来没有在日志中提过对他的感觉
也从来没有在日志中对他说过"我爱你"
不是因为其他的什么,
就是故意的不想写
假装好象其实很不在乎他一样
假装好象我很伟大
反复经过好多事情才发现
只是我自己在勉强不在乎和伟大
那些真的很不必要.面子而已
当习惯已经主宰我和他的爱情的时候
我已经屈服了我的爱情
我也漫漫意识到我严重的毛病:依赖性
为什么我有时候这么讨厌他
吵架之后我也发誓我要和他分手
可是最后一句对不起和温柔的拥抱，我们最后却又总粘在一起.
我想不到其他的原因,只有一个最简单的原因:我爱他
我的他，做不出什么浪漫的事情，他愿意平平淡淡的过日子
虽然我也会有时候抱怨这样枯燥的日子
但是，那也是爱。。。。
最后,说一句我一直都没有书面表达过的话
我爱你,亲爱的
嗯。。。已经从中国回来了7周了
时间飞跃的那么快
始终好像觉得昨天才和家人道别
一直都记得家人和亲戚在机场和我挥手，还有他们脸上依依不舍的表情
我坚持不在家人面前流入出一点悲伤，所以我一直忍住了眼泪
可是直到入关了后，泪水开始了情不自禁。。。。
还会想起，入关前，爷爷为我整了整衣服，直到现在想起来还会哭
我还是会埋怨父母的狠心，为什么他们宁愿把我分隔在外
如果时间能倒流，
在父亲告诉我签证办好时，我会选择，我不再唯命是从，我会很不乖的表现的固执一点：拒绝出国！
因为那样，我们都不用背井离乡了
也许，我也不会放弃那么多，后悔那么多了，不是吗？
更或许，我的人生就不会有这么大的改变了。
可是，那也已经回不了头了。。。。
那些的那些都已经随着时间的流逝而冲淡。。。。
雨还在疯狂地下，好像真的要把一切都冲淡。
不时都有凉风吹进来。
又懒洋洋的打了哈欠，
不在逃避，毕竟已经发生
我想我该做点什么了。
为我亲爱的家人
为那些一直支持我的人，为那些一直鼓励的我的人
我该努力了！
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